Dragon Bollocks

Se avete tempo da perdere almeno leggetevi un'alternativa alla storia che ormai sappiamo tutti a memoria che risponde al nome di Dragon Ball...

DRAGON BOLLOCKS

Dragon Ball Z - Saga dei Saiyan -

Siamo sull'isola del maestro Muten...

Goku sta presentando a tutti il figlio avuto da una relazione con Baba (praticamente si tratta di una sfera con la coda). Improvvisamente, un energumeno irrompe sulla scena, dice di chiamarsi Radish e di essere la sorella di Goku. Inoltre rivela a Goku che non è un terrestre, ma un saiyan. Subito dopo, gli molla una ginocchiata nello stomaco... In realtà, questo è il modo di salutare dei Saiyan, ma ovviamente Goku si fa prendere subito dai pregiudizi e caccia sua sorella.

Intanto Piccolo, che aveva visto tutta la scena, dice a Goku che è un infame e corre a cercare Radish per consolarla. Al che Goku si pente e decide di andare pure lui. Fortunatamente, Radish viene trovata quasi subito.

Piccolo: Non avercela con Goku, non è cattivo in fondo!
Radish: Le tue parole mi hanno sollevato, aspetta che ti ringrazio!

E gli strappa un braccio.

Arriva Goku che, vedendo Piccolo senza un braccio, non può fare a meno di ridere. I Saiyan, va detto, sono particolari: quando vogliono dimostrare a qualcuno il loro affetto, lo riempiono di botte. Quindi, quando Piccolo trapassa Radish con un Makankosappo, il saiyan è molto contento perché crede di aver trovato un grande amico (salvo il fatto che muore subito dopo).

Nello stesso momento, su un lontano pianeta, due amici di Radish vengono a sapere dell'accaduto. I loro nomi sono Suor Nappa e Fratel Vegeta. Decidono subito di partire per la Terra, con l'intenzione di ringraziare Goku e Piccolo di aver trattato così bene Radish. Giunti sulla Terra, dimostrano subito le loro buone intenzioni distruggendo la Città dell'Est e poi volano alla ricerca di Goku e Piccolo. Purtroppo non trovano Goku, ma solo Piccolo e alcune comparse. I due saiyan sono molto spiacenti di non poter ringraziare Goku di persona, ma quando scoprono che le comparse sono amiche di Goku, esclamano "Abbiamo un messaggio per Goku!"....e li massacrano tutti. Perfino il fortissimo Piccolo, che, dopo ogni legnata, si sente dire "Molte grazie signor Piccolo!". Finalmente arriva Goku che, come al solito, fraintende tutto e stende Nappa. Nappa è molto contento, perché Goku gli ha spezzato la schiena e questo significa che gli vuole molto bene. Vegeta diventa geloso e per dimostrare a Nappa di volergli ancora più bene, lo disintegra con un'onda energetica devastante. Goku e Vegeta cominciano a combattere (in realtà, le intenzioni di Vegeta sono buone, ma Goku non lo sa). Ad un certo punto, il saiyan dichiara di amare il pianeta, nonostante lo abbia visto da nemmeno un giorno, e decide di disintegrarlo. Goku respinge il colpo, i due combattono ancora e ancora. Goku finisce all'ospedale e quando gli fanno la lastra, per semplificare le cose, gli indicano l'unico osso ancora sano del suo corpo. Vegeta invece, fa rotta verso il pianeta Freezer dove alcuni seguaci lo trovano addormentato come un bambino, con la faccia tumefatta e il sorriso sulle labbra.

Dragon Ball Z - Saga di Freezer -

Prologo: dopo aver mostrato ai terrestri tutto il suo affetto, Vegeta si è ristabilito ed è partito alla volta del pianeta Namecc, con l'intento di vendicarsi del perfido piazzista Freezer.

Vegeta: Maledetto Freezer, mi hai venduto uno scouter di seconda mano che è esploso subito. Non ti permetterò di carpire ai Namecciani il segreto per diventare un perfetto venditore! Vedrai, appena ti avrò trovato ti riempirò di baci e carezze!

Nel frattempo, Freezer sta girando per i villaggi namecciani cercando di turlupinare gli abitanti...

Freezer: Ma quale patacca, vecchio saggio? Questo è un Rolex d'oro!
Saggio: Ma quale Rolex, c'è scritto "Playmobil"!
Freezer: L'hai voluto tu... scatenatevi miei prodi!

Allora i guerrieri più fidati di Freezer, Dodoria e Solange, cominciano a copulare con i Namecciani...

Saggio: Maledetti.... che crudeltà!
Dodoria: Ah ah ah, arrivo maschione!

Improvvisamente, entra in scena un gruppo di giovani namecciani, tornati dal lavoro.

Giovani namecciani: La pagherete vigliacchi!

E cominciano a fioccare le carezze!

Dodoria: I nostri soldati non ce la faranno mai, ora basta... MI SCOPERÒ TUTTI QUANTI!!!!!

Il mostro si scatena e, in breve, tutti i Namecciani devono ritirarsi a causa della gravidanza.

Freezer: Avanti saggio, compra l'orologio, altrimenti dirò a Dodoria di baciare anche i bambini!
Saggio: Maledetti, vi farò vedere di cosa è capace un namecciano!

E comincia a fare una lap dance usando Freezer come palo. Purtroppo Dodoria lo coglie di sorpresa e lo mette incinto (dopo averlo baciato con passione sulla bocca).

In seguito, Dodoria e Solange capiscono di esseri fatti l'uno per l'altra e si suicidano pigliandosi a schiaffi in faccia.

Freezer decide di convocare la squadra Genew, meglio nota come "I Fantastici Cinque"...
(nota dell'autore: spero che, fino a questo punto, la storia abbia fatto ridere, ma sono sicuro che chi conosce il programma televisivo "I fantastici cinque" riderà ancora di più)

La squadra è composta da Genew (capitano), Likoom (centrocampista arretrato), Butter (attaccante), Jeeth (Difensore esterno) e Guldo (riserva aggiunta)

Freezer: Ben arrivati str***i!
Genew: Siamo onorati di vederla faccia da c**o!

Un attimo dopo, i due vecchi amici si scambiano i saluti di rito: Freezer si becca un pugno in un occhio e Genew un calcio nei denti. Dopodiché la squadra speciale parte alla ricerca di Vegeta e dei terrestri (Freezer sapeva della loro presenza perché aveva visto tutte le puntate di Dragon Bollocks).

Guldo viene sconfitto subito da una carezza di Vegeta, ma Likoom è troppo sexy e i nostri amici sembrano spacciati... Quand'ecco arrivare Goku. Inutile ricordare che, essendo cresciuto sulla Terra, il nostro usa altri metodi per sconfiggere i nemici; capita così che, quando Likoom cerchi da baciarlo, Goku gli molli una gomitata nello stomaco.

Likoom: M...ma....non credevo mi amassi fino a questo punto...

E sviene per la gioia. In breve, tutta la squadra Genew viene sconfitta. Vegeta vuole ringraziare Goku e lo riduce in fin di vita.

Finalmente arriva Freezer e siamo alla resa dei conti...

Freezer: Per colpa vostra, il mio piano per diventare il miglior venditore dell'Universo è fallito!
Vegeta: Maledizione!
Freezer: Maledetti, vi darò tanti di quei baci che non ne potrete più!!!!

Ovviamente, Vegeta non ha scampo, soprattutto quando Freezer effettua la sua mutazione finale, acconciatura bionda cotonata e giarrettiere di pizzo. Vegeta non ce la fa e sta per soccombere, ma ecco arrivare Goku. Freezer gli soffia un bacio, ma lui, tra lo stupore generale (in realtà solo di Freezer e Vegeta), resta impassibile. Vegeta intuisce subito il perché...

Vegeta: Ah ah ah, è ora di fare sul serio Freezer, lui è il Super Saiyan e ci vorrà ben altro che un bacio soffiato per sconfiggerlo!

Purtroppo, Vegeta non può aggiungere altro perché Freezer, accecato dall'ira, lo bacia sulla bocca.
(Intanto Goku non ha capito nulla di quanto è successo)

Vegeta: Ascolta Kakaroth, è stato Freezer a comprare il nostro pianeta d'origine. Gliel'abbiamo venduto in cambio di una cassa di Yo-Yo... che però non funzionavano! Freezer mi ha ingannato per tutto questo tempo...
Freezer: Sebbene ti abbia baciato in bocca con la lingua... continui a blaterare!
Vegeta: .... ti prego Kakaroth, fa' l'amore con lui, voglio che venga messo incinto da un saiyan!

Detto questo, Vegeta si ritira.

Lo scontro tra Goku e Freezer è tremendo... beh... a dire il vero non tanto, visto che alle carezze di Freezer, Goku ribatte con calci e pugni.

Freezer (con il corpo tumefatto): Beh, potevi dirlo subito!
Goku: Cosa?
Freezer: Che ti sei innamorato di me!
Goku: Ma cosa dici?!
Freezer: Visto che mi ami così tanto, non riesco più a odiarti... anch'io ti amo!!!!

Un attimo dopo Goku perde cinque denti a causa di un montante di Freezer. Sembra tutto perduto e allora Goku decide di spazzare via Freezer con la sfera Genkidama. Freezer viene colpito in pieno, ma ecco che riappare con il sorriso sulle labbra.

Freezer: Non immaginavo che mi amassi fino a questo punto!

Sta per colpire Goku con un raggio trapassante con l'intento di dichiarargli tutto il suo amore, quand'ecco che per la prima volta si accorge di Crilin, del suo corpo alto e muscoloso, della sua bionda chioma fluente (Freezer è molto miope, questo va detto) ed è questione di un attimo: Freezer s'invaghisce perdutamente di Crilin.

Freezer: Perdonami Goku, ma io... mi sono innamorato di un altro!

E un attimo dopo Crilin viene disintegrato. Come suo solito, Goku non capisce nulla e anziché felicitarsi con Freezer che ha finalmente trovato l'amore della sua vita, s'inc***a come una bestia e, diventato Super Saiyan, fa a pezzi il povero Freezer. Al termine del combattimento, più che essere triste per la morte di Crilin, Goku continua a chiedersi per quale motivo Freezer sembrasse così contento di farsi massacrare...

Dragon Ball Z - Saga di Cell -

Sono passati due giorni dalla sconfitta di Freezer. La vita scorre serena sulla Terra, ma un bel giorno Goku esclama "Strano che la pace duri così a lungo" e ovviamente ecco che arriva subito un nuovo terribile nemico, che al confronto, Freezer era uno dei Teletubbies.

Piccolo: Avverto un'aura terribile, vado a indagare!

In men che non si dica, Piccolo si trova di fronte ad una specie di cicala che cammina su due zampe e che ha il corpo devastato dall'acne.

Piccolo: Chi sei?
Cell: Fui Cell!
Piccolo: Fai schifo!
Cell: Sei bello tu! E comunque, presto la situazione cambiò!
Piccolo: Che vuoi dire? Spiegati...
Cell: Semplice, ora non ebbi ancora un corpo perfetto, ma quando avessi assorbito gli androidi Boyz (C17) e Bratz (C18), diventabbi l'androide più fashion della storia ah ah ah!
Piccolo: Terribile, ma qual è il tuo obbiettivo?
Cell: Il mio obbiettivo fossi diventando un famoso fotobidello!
Piccolo: Vuoi dire un fotomodello?
Cell: Sì scusa, come avebbi detto prima, non abbi ancora il corpo perfetto e anche il mio vocabolario ne risentisse!
Piccolo: Ah, ecco perché sbagli tutti verbi!
Cell: Infatti!
Piccolo: In ogni caso, non ti permetterò di ottenere il corpo perfetto!
Cell: Questo fui da vedendo! Ti salutassi muso verde!
Piccolo: A presto uomo acne.

Così i due si allontanano, Piccolo volando e Cell grattandosi la testa (perché oltre all'acne, ha anche la forfora e i pidocchi)

Due giorni dopo, Cell riappare ma ha un aspetto diverso.

Cell: Ehilà plebei!
Vegeta: Cell, Piccolo ci ha parlato di te! Hai già ottenuto il corpo perfetto?
Cell: Non ancora!
Vegeta: Come faccio a capire che non mi stai ingannando?
Cell: Vedi la camicia che indosso?
Vegeta: Certo, mai visto una camicia stirata meglio di così
Cell: Ecco appunto, se avessi ottenuto il corpo perfetto, mi sarei ricordato di togliermela prima di stirarla!
Vegeta: OWWW, chissà che male!
Cell: Ma no, è stato bello, in fondo sono un po' masochista
Vegeta: Allora ti saluto, fatti vivo appena avrai ottenuto il corpo perfetto
Cell: Senz'altro, a presto!

E pochi giorni dopo, Cell appare in televisione bello come il sole.

Cell: Buongiorno a tutti terrestri, scusatemi se disturbo la vostra quiete giornaliera, ma ho un annuncio importante da fare! Tra due giorni, terrò una sfilata di moda che ho chiamato "Cell Fashion", siete invitati tutti a partecipare. Va bene che sono un figo da paura, ma sfilando per molte ore potrei anche spettinarmi ah ah ah. Se tutti gli sfidanti verranno sconfitti, costringerò tutta la gente della Terra a vedermi sfilare 24 ore su 24 ininterrottamente!

Finito il messaggio, Cell se ne va ingellandosi la chioma bionda.

Al "Cell Fashion" partecipano i soliti Z Warriors, più un belloccio conosciuto come Mr. Satan. Purtroppo i nostri amici non sembrano avere molte speranze, finché, Gohan riesce con un inganno a fare in modo che Cell mangi un mars e a fargli spuntare un brufolo sulla fronte. Quando l'androide se ne accorge.... beh, giudicate voi...

Cell (guardandosi allo specchio): Aaaaaaaah un brufolooooooo, il mio bellissimo viso è deturpato per sempreeeee!

In realtà, il brufolo quasi non si vede (cosa che Gohan cerca di fargli notare) ma Cell che è un perfettino, lo vede enorme.

Cell: Come fai a dire che è piccolo, mi prendi in giro? Ma l'hai visto bene? Non si capisce nemmeno qual è la mia faccia e qual è il brufolo! La mia carriera è finita per sempre e tutto a causa tua moccioso, ma non illuderti, tu non sarai mai fashion come me!

Con questa terribile minaccia, Cell si allontana piangendo e la pace torna a regnare.

Dragon Ball Z - Saga di Majin Bu -

Sono passati sette anni da quando il terribile "Fashion Cell" è stato sconfitto dall'acne. Gohan era uno studente liceale, ma si è rotto subito le balle e ha disintegrato la scuola dopo due giorni (con tutte le persone dentro ovviamente). Sta di fatto, che la pace dura ormai da molti anni.

Piccolo: Ehi Goku, se ti azzardi a dire anche solo una parola... giuro che ti depilo le sopracciglia!
Goku: Ma io non ho proferito verbo. Stavo pensando che finalmente, la pace sembra essere più duratura del solito...
Piccolo: Noooo, zittooo!!

Ma ormai, il danno è fatto. Goku ha parlato e agli Z Warriors non resta che aspettare l'arrivo del nuovo nemico. Un mese dopo, i nostri amici partecipano al Tenkaichi, ma vengono tutti squalificati per omicidio intenzionale dell'avversario. Mentre discutono per i fatti loro, ecco apparire due strani individui. Uno piccolo, l'altro grande, uno basso, l'altro alto, uno con i capelli lunghi, l'altro con la cresta. Proprio quello con la cresta, comincia a parlare...

Quello con la cresta: Signori guerrieri, io sono...
Vegeta: Dev'essere lui il nuovo nemico, addosso ragazzi!!!

In men che non si dica, i due strani individui vengono fatti orrendamente a pezzi e così gli Z Warriors non sapranno mai che si trattava di Kaiohshin e Kibith, venuti ad avvisarli dell'esistenza di Majin Bu.

Un brutto giorno, il perfido mago Babidy (una specie di Giucas Casella) decide di possedere Vegeta con l'intento di farlo combattere contro Goku (e il bello è che non li ha mai visti prima). Vegeta diviene completamente succube dell'incantesimo di Babidy e obbedisce ad ogni suo ordine.

Babidy: Vegeta, alza un piede!

E Vegeta alza un piede.

Babidy: Fai la giravolta!

E Vegeta fa la giravolta.

Babidy: Falla un'altra volta!

E Vegeta ripete la giravolta.

Babidy: Fai un salto!

E Vegeta salta.

Insomma, gli fa fare tutta la filastrocca e quando arriva a "Dai un bacio a chi vuoi tu", Vegeta afferra Pual e gli spara un cartone (cartone = pugno) sui denti decapitandolo. Subito dopo, Babidy ordina a Vegeta di combattere contro Goku, con addosso un costume da Calimero. Il combattimento dura solo dieci secondi (non dimentichiamo che per combattere, Vegeta usa le carezze, mentre Goku spara certi cartoni sulle gengive che nemmeno Tyson...).

Finalmente, Majin Bu si risveglia (si era addormentato dopo una sbornia presa con gli amici del bar) e Vegeta decide di farsi esplodere perché è stufo di quella vita. La crudeltà di Majin Bu e Babidy non conosce limiti. Gettano sassi dai cavalcavia, urlano nelle biblioteche, giocano a pallone nelle cristallerie, bestemmiano in chiesa, fanno scherzi telefonici e schiacciano i bottoni dei citofoni nel cuore della notte. Un bel giorno, Majin Bu decide di dare un pugno a Babidy per fargli uno scherzo, ma non controlla la propria forza e gli scoperchia il cranio. Nel frattempo Goku ha deciso d'insegnare una tecnica segreta a Goten e Trunks: la Fusion!

Goku: Per questa tecnica, è importantissimo coordinare perfettamente i movimenti. Osservate me e Piccolo!

Goku e Piccolo: Fu-Sion.....AH!!!

La fusione riesce alla perfezione e un nuovo super guerriero fa la sua comparsa. Il suo nome è Picckaroth (ossia, Piccolo, con il vestito e i capelli di Goku). Certo, voi lettori direte, "Perché Picckaroth e non Kakccolo?" Semplice, perché Kakccolo è il risultato della Fusion venuta male ed è rappresentato da Goku, con i vestiti e i capelli di Piccolo ( il che non sarebbe molto credibile)
Anche Goten e Trunks si cimentano nella Fusion e vi riescono al primo colpo. Ma Goku (che si era nel frattempo separato da Piccolo) dice loro, che se due bambini di meno di 20 anni effettuano la Fusion, esplodono dopo mezz'ora. Gotenks non riesce a sopportare tutto questo e si butta dal palazzo di Dio, sfracellandosi al suolo.

Piccolo: Goku, ma cos'hai fatto?
Goku (tenendosi la pancia per il troppo ridere): Ah ah ah... e mamma mia, Piccolo, era solo uno scherzo per sdrammatizzare la situazione! Mica... mica possiamo vivere sempre nell'angoscia no?
Piccolo: Ma ti rendi conto di ciò che hai fatto? Hai ucciso Goten e Trunks!
Goku: Ah sì, scusa! Il fatto è che ieri ci sono andato pesante con gli amici del bar e tu sai bene che quando sono ubriaco divento un irresponsabile!

A questo punto, Piccolo non può fare a meno di unirsi a Goku e comincia ridere come uno scemo.

Piccolo: Ah ah ah, come ti capisco Goku! Pensa che una volta anch'io mi sono ubriacato e poi... con tua moglie...
Goku: Ah ah ah... dici sul serio?
Piccolo: Ah ah, ma certo... altrimenti per quale motivo, secondo te, Gohan avrebbe la pelle verde e le antenne?

I due continuano a sganasciarsi dalle risate, poi, Goku afferra Piccolo e lo scaraventa già dal santuario.

Goku: Ubriaco sì... cornuto no!

Nel frattempo, Majin Bu ha conosciuto Mr. Satan (ricordate il "Cell Fashion"?) e sono diventati ottimi amici. Per festeggiare questa grande amicizia, i due decidono di sparare a un cagnolino che passava da quelle parti. Il primo a provarci è Mr. Satan, che però non ha molta dimestichezza con le armi da fuoco e finisce per spararsi alla schiena (non chiedetemi come abbia fatto). Per sua fortuna, Majin Bu lo guarisce e ora i due sono felici... Satan perché ha finalmente trovato un vero amico, Majin Bu perché ha finalmente trovato uno più scemo di lui. Intanto, sul santuario, Goku e Dende osservano la situazione.

Goku: Hai visto, Dende? Quei due sembrano proprio felici insieme!
Dende (con un ghigno diabolico): Eh eh... facciamo loro uno scherzo!

Detto questo, Dende lancia un incantesimo contro Majin Bu, che impazzisce e squarta in due Mr. Satan. Ora Majin Bu è diventato un mostro omicida e finalmente gli Z Warriors hanno qualcuno da eliminare. Intanto, a seguito della pazzia, Majin Bu effettua una mutazione e, come se non bastasse, assorbe Gohan che si trovava lì per caso. Anche Goku arriva sul posto e si fonde con Vegeta, dando vita a Vegeth. Purtroppo però, la forza di Majin Bu è ancora superiore, anche perché Vegeth tira dei pugni che sembrano carezze (questo a causa di Vegeta).

Majin Bu: Wah ah ah, sei finito!
Vegeth: Non cantare vittoria mostro, io ti sconfiggerò!
Majin Bu: Ah ah ah, tu mi sconfiggerai? Cos'è, vuoi forse farmi morire dal ridere? Ah ah ah ah ah ah ah...

Un istante dopo, Majin Bu è a terra, stroncato dal troppo ridere. La battaglia è giunta al termine, ma Goku, separatosi da Vegeta, decide di fare uno scherzo ai terrestri...

Goku (imitando la voce di Mr. Satan): Vi prego terrestri, donatemi tutta la vostra energia vitale... devo battere Majin Bu...

Ovviamente, i terrestri ci cascano come polli e muoiono tutti per donare la loro energie a colui che credono Mr. Satan.

Vegeta: Ehi Kakaroth.... sai che a volte, sai essere proprio un pezzo di m***a?
Goku: Che ci vuoi fare? Sono un saiyan!

Così, i due si allontanano ridendo. Finalmente, la pace tornerà a regnare (almeno fino a quando Goku non aprirà bocca).

Dragon Ball GT - Saga di Baby -

Molti anni sono passati dalla morte del perfido Majin Bu (stroncato dal troppo ridere) e gli Z Warriors, causa la pace, sono diventati delle schiappe. Goten non si ricorda più come si vola, Trunks deve trasformarsi in Super Saiyan anche per pisciare, Vegeta regge a malapena la gravità terrestre e Goku è tornato bambino (quindi è tornato a essere il re dei fessi). Un bel dì, mentre sta leggendo un libro da colorare (legge le didascalie) Goku esclama "Oh, meno male che da un po' di anni a questa parte nessuno prende di mira la Terra!". Un secondo dopo, ecco arrivare Gohan...

Gohan: Signor papà, ha sentito la notizia?
Goku: Quale?
Gohan: La Terra è stata presa di mira!

Nel frattempo, Goten sta passeggiando con la sua ragazza.

Goten: Ehi Valese, ieri ho letto su una rivista che se un uomo incassa un pugno sulla testa, il cervello sbatte per almeno 17 volte all'interno della scatola cranica.
Valese: Davvero? Mi piacerebbe tanto avere uno di questi cervelli, me lo compri?
Goten: D'accordo... anche se a dire il vero non ho ancora capito cosa sia!

Improvvisamente, un losco figuro fa la sua comparsa...

Losco figuro: Ah ah ah, io ce l'ho con l'Universo intero!
Goten: E perché? Chi sei!
Losco figuro: Mi chiamo Baby!
Goten: Fai bene ad avercela con l'Universo intero!

Dopo aver scambiato quattro chiacchiere come due vecchi amici, i due si scambiano anche i numeri di cellulare ma, al momento di separarsi, Baby entra nel corpo di Goten con una mossa a tradimento e dopo nemmeno due giorni, la Terra intera è sotto l'influsso del malvagio alieno (che ha scelto come dimora personale il corpo di Vegeta). Goku non ci mette molto a scoprire il fattaccio e trova subito Vegeta-Baby.

Goku: Maledetto, posso anche perdonarti per aver fatto del male ai miei figli e ai miei amici, ma non posso perdonarti... di aver aumentato il prezzo del pane!

Vegeta-Baby: Ah ah ah, beh sai, quando ho posseduto il panettiere che lavora sotto casa tua, non sapevo cosa fare e così ho deciso di farti un dispetto ah ah ah!
Goku: Però... nelle altre persone hai depositato solo un uovo, per quale motivo hai scelto proprio il corpo di Vegeta come dimora fissa?
Vegeta-Baby: Per l'affitto, sono solo 100 euro al mese, luce e gas compresi. Se avessi posseduto te, avrei dovuto spendere il triplo!
Goku: Mica scemo... ma ora fatti sotto!

Lo scontro è aspro, Vegeta-Baby è fortissimo, ma Goku è il protagonista e lo sconfigge. Allora Vegeta-Baby diventa uno scimmione ed è ancora più forte. Ma Goku è sempre il protagonista e lo sconfigge ancora (anche se non ha molta rilevanza, devo dire che Goku diventa Super Saiyan di quarto livello). Uscito dal corpo di Vegeta, Baby cerca di fuggire con la sua astronave, ma Goku gli scaglia contro una potentissima Kamehameha.

Crilin: Incredibile Goku, l'intero spazio a disposizione... e sei stato capace di sbagliare mira!
Goku: Oh, ti sbagli Crilin!
Gohan: Che vuoi dire signor papà?
Goku: Niente, tuttavia... credo che non sentiremo parlare del pianeta Neo Namecc per un bel pezzo eh eh....

Goku vivrà molte altre avventure in seguito, sconfiggerà altri nemici, ma nessuno sarà pericoloso come il drago malvagio Li Shenron.

Dragon Ball GT - Saga dei Draghi Malvagi -

Riassunto della puntata precedente: Goku ha vinto, fine riassunto.

Tzè, mica faccio come il cartone io, che quando fanno il riassunto, ti tocca rivedere l'intera puntata del giorno prima, mentre la puntata nuova dura 3 minuti!!!!

Il nostro Goku, diventato SSJ4 (probabilmente Super Schiappa 4, non ho idea di cosa centri la "J"), si trova ad affrontare l'ultimo dei sette draghi minch...ehm....malvagi. LiShenron (Ishinlon), che sicuramente è il più potente di tutti (a parte forse il drago dell'elettricità, che con la sola forza della sua obesità, ha fermato nientemeno che la potentissima onda Kamehameha alla radice quadrata di 10 usata da Goku).

Goku: Chi sei?
LiShenron: Sono LiSheMron!
Goku: Non era SheNron?
LiShemron: Saprò come mi chiamo no?
Goku: Mi scusi...
LiShemron: Perdonato! Vogliamo cominciare a combattere?

Durante il combattimento, il drago si rivela perfino più forte del drago elettrico, Goku sta per crepare e ciò significherebbe la fine di questa ridicola saga. Ma no... ecco che interviene Vegeta!

Vegeta: Kakaroth, non abbiamo altra scelta che quella di fonderci!
Goku: Sì, ma non fa abbastanza caldo!
Vegeta: Come al solito non hai capito un ca**o! Parlavo della Fusion!
Goku: Ah!
Vegeta: Forza, uniamoci!

Finalmente si fondono e nasce Gogeta SSPJ4 (Super Super Pirla 4, anche stavolta la "J" non ha alcun significato). Oh già, bisogna dire che anche Vegeta è diventato SSJ4, beh, veramente ce lo han fatto diventare ma questo è un altro discorso e poi chi se ne frega, giusto?

Super Gogeta 4 è fortissimo è in un attimo stende il drago...

Super Gogeta 4: Sei finito BigBangKamehame... Ehi Shemron, vuoi fare colazione? Conosco un bar qui vicino che è la fine del mondo!
LiShemron: Ehm, no grazie!
Gogeta 4: Dov'ero rimasto? A sì... Me... sicuro che non vuoi niente? Un caffèttino magari?
LiShemron: NO.. grazie!
Gogeta 4: Allora te la sei voluta! Me....................

Passa qualche attimo interminabile...

LiShemron: "Me?"...

Gogeta 4 (con voce fantozziana): Non me lo ricordo più!

A quel punto, dal gruppetto di Z Warriors accorsi ad assistere all'incontro, partono cori come "Ma vai a zappare!" e cose peggiori.

LiShemron: Scusa. ma quanto ti ci vuole per completare quest'attacco?
Gogeta 4: Ma guarda, per oggi pensavo di andare a farmi una doccia, l'attacco vorrei completarlo nella prossima videocassetta!

Improvvisamente la fusione si scioglie.

Goku: Non è possibile, ma cos'è successo!
Vegeta: Se posso azzardare un'ipotesi remota... credo... che forse abbiamo perso troppo tempo a fare gli scemi!
LiShemron: Stavolta tocca a me attaccare e non crediate che vi offra cappucini e caffè vari, ho lasciato a casa il portafogli!

Come tutti i cattivi del GT, LiShemron prepara il solito colpo in grado di sfracellare l'intero Universo, ma Goku riesce a sconfiggerlo grazie a una cosa che, nel cartone chiamano "volontà", mentre gli spettatori "culo da DBGT".
Insomma, Goku batte 'sto drago solo e unicamente, perché ancora una volta è il protagonista!

FINE DRAGON BOLLOKS

LE VARIE FASI DEGLI O.A.V.

Fase 1 - Goku decide di andare a fare una scampagnata con gli amici nel Ruanda. Nel frattempo, all'interno di una nave spaziale, il cattivo di turno sta tirando a sorte per decidere da dove cominciare a distruggere la Terra (è arrabbiato perché deve ospitare la suocera) e ovviamente sceglie il punto in cui si trova Goku.

Fase 2 - Il cattivo stende le cisti (Crilin, Yamcha ecc....) e interviene Gohan...

Fase 3 - Gohan sta per ricevere il colpo di grazia, ma ecco che dal nulla sbuca Piccolo (nascostosi probabilmente in qualche valigia di Gohan) e lo salva.

Fase 3 bis - Gohan mormora "signor Piccolo" (si conoscono da trent'anni e ancora lo chiama signor Piccolo) e sviene.

Fase 4 - Piccolo viene massacrato, ma ecco che esplode tutto e arriva Vegeta...

Fase 5 - Vegeta grida "Te la vedrai con me" e viene massacrato.

Fase 6 - Finalmente ecco Goku che vede i suoi amici moribondi.

Fase 7 - Scambio di battute tra gli amici moribondi e Goku:

Crilin: Goku...(e sviene)
Piccolo: Goku....(e sviene)
Yamcha: Goku....(e sviene)
Gohan: Signor papà....(e sviene)
Vegeta: Testa di mi****a (e sviene)
Goku: Oh no Crilin, oh no Piccolo, oh no Yamcha, oh no Gohan, oh no Vegeta!

Fase 8 - Goku e il cattivo si fissano per un momento interminabile...

Fase 9 - Il cattivo inizia a pestare Goku.

Fase 10 - Il cattivo sta per vincere, ma dice a Goku una frase di troppo (es: "Tu ce l'hai piccolo!"), Goku s'inc***a e lo smonta con un cartone!

Fase 11 - Goku, Gohan e Crilin se la ridono. Vegeta se n'è andato da un pezzo, Piccolo se ne sta a gambe incrociate sotto alla solita cascata. Gohan grida "Signor Piccoloooooo!" E Piccolo s'impicca per la disperazione...

IL QUIZZONE!

Broly e Piccolo hanno deciso di partecipare al quizzone per sbarcare il lunario.

Presentatore: Salve a tutti, stasera faranno coppia i signori...
Broly: Kakaroooth!
Presentatore:... Kakaroth e...
Piccolo: Piccolo! Comunque, il mio compare si chiama Broly!
Presentatore: Prima domanda, per rispondere dovete schiacciare il tasto rosso, quanto fa 45 X 72?
Broly: Kakaroth?
Presentatore: Risposta sbagliata, mi dispiace! Passiamo alla prossima domanda...
Piccolo: Accidenti, calmati Broly!
Presentatore: Il contrario di "intelligente"?
Broly: Kakaroth?
Presentatore: Sbagliato!
Piccolo: Broly, te possin'ammazzà... oddio, non che la risposta fosse del tutto sbagliata...
Presentatore: Chi è stato il primo uomo ad andare sulla Luna?
Broly: Kakaroth?
Presentatore: Ma nooo, certo che lei è proprio fissato!

E così, per tutta la durata del gioco, Broly continua a rispondere "Kakaroth?" a ogni domanda...

Piccolo: Broly, vai a prenderlo in quel posto va'! Non hai azzeccato una risposta!!!!!
Broly: Kakaroth?
Piccolo: Se vabbè! Alla prossima rispondo io!
Presentatore: Ultima domanda, non ne avete azzeccata una, ma oggi è una giornata speciale e quindi, se indovinate questa, portate a casa tutto il montepremi!
Piccolo: Che culo!!
Presentatore: Voglio sapere il nome di battesimo del saiyan cresciuto sulla Terra, protagonista del manga "Dragon Ball"
Piccolo: Ah ah ah, dai Broly, questa devo lasciartela per forza, rispondi e portiamoci a casa il premio!
Broly:....Goku?

Narra la leggenda che, a seguito di questa risposta, l'eco del bestemmione gridato da Piccolo non abbia ancora smesso di propagarsi (e sono passati ben 25 anni).

CONTINUA...